去年的過得實在不算精彩，整個 2023 似乎有一半的時間都完全不在我的掌控內，以至於我在重新閱讀我在 2022 年寫下的總結時，我幾乎找不出太多不同。一個令我有些擔憂的想法湧上心頭 ——2023，我留給自己的時間實在太少。
你正在閱讀一篇關於我和這個博客的年度總結，以及按照慣例的，對未來的展望。不過，除此之外，還有一個困擾了我數年的真相我需要坦白，如果你在乎的話，請讀到最後。
從 2022 到 2023#
猴子和打字機#
當我在回看我上一年的年度總結時，我發現我在文章開頭寫到：
這一年在開源圈子的活動變少了，從我 GitHub 的貢獻圖就能看出來。
呃，對此，我想說的是，這一年也沒有變好。
和去年如出一轍，我在年中短暫地冒了幾個泡，然後在年末突然生產力爆發。關於這個現象，我也說不清楚為什麼，可能是冬天有什麼魔力吧。
2022 年年末我寫了一個叫做「怪奇靈感生成器」的 Web 應用，好巧不巧，剛好也在 2023 年年末，我突然想起了這個項目，在嘗試增加新功能但被自己的屎山代碼噁心到之後（去年那小子居然一句註釋也不寫，真的是皮癢了），我決定用 Next.js 14 重寫一遍，並重新命名為「猴子打字機」，增加了歷史記錄功能，不過其他的基礎功能還沒有完善，詞庫也還是舊的，目前還在測試階段。
在不久前，我還完全重寫了我的博客，從 SvelteKit 又換回了 Next.js，並且在寫下這篇文章之後又從 Next.js 的 Pages Router 遷移到了 App Router。簡而言之，重寫後的博客暫時處於一個讓我覺得舒服的狀態。
說到博客，我也才終於想起來今年年末之前零零散散的幾個綠點來自何處了。原來在今年六七月的時候，我就已經重寫過一次博客了，那個博客叫做 Isla，它才活過不到半年。再往回想，Isla 之前，我的博客還是用 Typecho 驅動的，當時因為沒有備案，所以用的是速度有些堪憂的 Bandwagon VPS。在這個所謂的「Bandwagon 時期」，我的博客被我推到重來過無數次。我隱約記得，Eltrac 這個名字就是在很早以前，某一次重建博客時確定的。
至於為何我如此痴迷於重寫博客，或許是因為我還年輕，還經得起重複的折騰，我的思維還沒有定型，我的認知體系還在不斷構建。我在不斷學習的過程中會逐漸發覺我先前作品的拙劣，於是便想推倒它，用新學到的知識，以及更全面的思維模式，創造一個自己更滿意的版本出來。不僅是我的博客，之前提到的「怪奇靈感生成器」和「猴子打字機」也是如此，我感到不滿意，於是從零開始，用我認為更好、更合理、更聰明的方式把它變得讓我滿意。
今年我並沒有用鍵盤創造出太多新的、有價值的東西，大多是以這種方式，把舊的不好的東西，重新構造，變成新的更好的東西。就像是細胞的更新迭代一樣，2022 到 2023，於我而言，是一個自我優化的過程。
文字創作和社交心態#
我在 Backrooms 中文維基的創作還在繼續，至少在今年七月前，我還在較為頻繁地在那個網站上發布自己的原創作品，起初是怪談類，之後受社區影響轉為一種以「腦洞」和有趣點子為核心的虛構文字作品，後來又逐漸往偏文學的方向發展。直到 7 月，我厭倦了社區內各種流派的明爭暗鬥，也越來越不明白自己想要寫的 Backrooms 是什麼，於是選擇了退出，並寫下很長一段時間內第一篇非 Backrooms 的小小說「手提箱」。
這篇「手提箱」，全文只字未提 Backrooms，但其中的情節、人物和物品，幾乎全是象徵，它們組合在一起構成的這篇故事，象徵著我在 Backrooms 中文創作社區的掙扎，以及我選擇退出的原因。
這篇故事或許除了我之外沒多少人能看懂，在此之後我也寫過一篇名為「那邊跳舞的人發了瘋」的小小說，但並沒有發布。我又回看了許多我以前的作品，發現了它們的通病 —— 令讀者摸不著頭腦。至少到目前為止，我還沒能寫出一篇讓人能夠完全理解我想要表達的思想，又能讓人享受其中情節的小說。
當然，也不是完全沒有，我在 Backrooms 的一些作品的確滿足以上兩點，但我並不會將它們稱作「小說」。如果你注意到了，你會發現這一段的標題是「文字創作」而非「文學創作」，這是因為我還不認為我寫的東西能被稱作「文學」，退一步講，或許它們能被稱作「俗文學」。不過，這也沒什麼不好，至少我和不少人都覺得開心。
或許這樣的轉折會讓人覺得有些好笑，但 —— 在我選擇退出的三個月後，我又在 Backrooms 發布了我的作品，並且以後也會，我甚至在準備社區內將在元旦節舉辦的競賽。在這篇文章發布之際，我在那邊的作品應該也發布了。
我在 Backrooms 社區的徘徊或許對應到我對網絡社交的態度轉變。在之前，我大部分的社交活動都在網上的各個圈子裡，尤其是今年上半年，我在網上所有的社交活動幾乎都集中在這個俗文學圈子裡，因此，當時圈子裡各種雞毛蒜皮的破事我都知道，並且社區內創作相關的爭吵幾乎成為了「月經問題」，總是在平息後又很快爆發。我自己，儘管站在大多數人的同一邊，也常常參與這種論戰，即使不參與，也很難在交流群裡持續輸出的文字面前保持心情平靜。
這種論戰（我不願意像社區裡部分人一樣將這些事件稱作辯論，因為就我了解的，辯論的時候需要雙方擺出事實根據並保持頭腦清晰，但可惜我們並沒有）也並非完全無用，至少它的確引發了我的思考，也就是「Backrooms 究竟是什麼？」。而這些思考，我的朋友，才是真正無用的東西。
當我開始思考這些問題的時候，我已經完全忘記一開始我為什麼要寫這些故事了。雖然我沒有陷入「Backrooms 的本質是什麼？」這種過於哲學，放在這個語境下甚至令人發笑的問題，但我的確對我腦子裡逐漸成型的一套 Backrooms 相關的創作理論和框架產生了質疑，我開始認為，我以前寫的，以及我未來可能會寫的，都很有可能不是 Backrooms。於是，令社區裡其他人都感到費解地，我，一個新晉的網站版主，突然宣布自己不會寫更多 Backrooms 相關的文章了，以後在社區的活動僅限於版主的管理工作。
然後我退出了 Backrooms 相關的所有 QQ 群聊，我的世界突然清淨了好多。
這麼清淨了幾個月，把社區裡的破事和那些毫無必要的思考都拋在了腦後，我突然在某個時間點裡，又找回了創作的熱情。於是今年十月，我又回去了，並且這次不打算再加入魚龍混雜的交流群，接受成吨且定期砸在我頭上的負面信息。
初識神秘學#
今年年初，借著 Backrooms 塔羅牌主題競賽的契機認識了塔羅，在一段時間的學習之後成功入坑了，目前我已經購入了超過十副的不同風格的塔羅牌，還因為塔羅接觸到了另一種叫做「雷諾曼」的卡牌占卜工具。我現在處於一種到處跟親友推銷，然後給他們免費占卜做練習的階段。
塔羅牌是一種占卜工具，占卜屬於神秘學的範疇。神秘學幾乎可以說是站在科學的對立面，但就我的觀察，大部分人並不會因此排斥它。雖然他們不會像信仰科學一樣推崇神秘學，但至少會允許它影響自己的生活。不少人把塔羅和星座一樣泛娛樂化了，儘管我並不讚賞這種態度，但這至少能說明現代人對神秘學應用是有需求的。
神秘學，或者至少是塔羅，對我的生活有兩層影響。
一方面體現在人際交流，我認為占卜也是一種能促進占卜師與問卜者之間交流的工具，如果這兩者本來就是朋友的話。因為在占卜的過程中，占卜師和塔羅對於問卜者而言，是一種近似「全知」的存在，或者，對方至少會抱有一種「他 / 她即將要告訴我一些我不曾知道的知識」的心態認真聆聽。倘若問卜者對占卜的過程有著基本的尊重和一定的信任，對方會放心地把自己平日裡不常提起的私事坦白給占卜師，在這樣的情況下，問卜者和占卜者就可以以塔羅為橋梁，一起探討某一話題。這個話題或許是問卜者近期的煩惱，或許是對未來的憧憬，但無論如何，問卜者擺出問題，占卜者用塔羅提出新的點子，然後雙方通過這些「材料」進行交流，對問題求解，以及探討問題背後更深刻的原因，這種交流方式對我而言很新奇，也讓不善社交的我有了新的、讓我能夠真正享受的談話方式。
另一方面體現在我自己的生活。在聽了許多前輩塔羅師的建議後，我開始用塔羅牌每天抽日運，也就是在一天的開始或結束，抽取一張牌，看看今天一天過得如何、應該關注什麼、會發生什麼事情、個人的狀態和能量如何等等。堅持做這件事情也讓我有了寫日記的習慣，因為每天都需要對抽到的日運進行「復盤」，也就是抽到的這張牌究竟對應了今天的什麼人或事。自然而然地，我就需要寫下今天到底發生了什麼。這麼做也能增加我對牌面的理解，比如在抽到「塔」的一天，事情並沒有像我恐懼的那樣脫離控制，而是以一種很焦急的方式完成了許多我堆積起來的工作，完成得雖然算順利，但質量不佳。通過這件事情我也理解了，「塔」這張牌並非是簡單地指向「災難」，因為「塔」對應的元素是火，總歸是會對應到人的主觀能動性，並且「塔」坍塌的過程是迅速的、讓人感到難受的，而「塔」倒下之後有會讓人感到釋然。當天傍晚，我抱著「算了吧，就這樣吧」的態度把我寫得一團糟的稿件提交了，內心的感受確實是一種久違的釋放。
除了抽日運，我也偶爾會嘗試用塔羅解答自己生活中的難題。儘管在年初，我還是「戀愛腦」的時候，塔羅把好多警告赤裸裸地擺在我面前，我全當沒看見，但今年年底，它的確幫我掃除了一些不必要的情感和不值得的人。
在這裡我也不得不「叠甲」了。我想說的是，塔羅和任何占卜工具都只是「工具」，而不是一種「信仰」，我們應該正確地使用它們，對自己的生活產生積極的影響，為他人帶來幫助，而不是陷入到對占卜的過度信任當中。在做出重大決定的時候，自己的多方考慮遠比只相信占卜結果要靠譜得多。
神秘學和塔羅算是我今年學到的，對我影響最大的事物之一了。它的影響沒有很激烈，算是潛移默化的，但就我目前看到的改變，我只能說我很滿意，也很高興自己一開始接觸到了塔羅。我也很期待，在之後，它會給我的生活帶來更多的幫助。
神聖不可侵犯的自我#
這一小節最初的標題是「人際交往」，但我最終把它改成了這個看起來和除我之外的其他人毫無關係的標題。但其實仔細想想，當「自我」這個對象有了被「侵犯」的概念，其實就和其他人脫不了關係了。
2023 上半年，我在中文獨立博客圈幾乎是消失了，只在一月份發過幾篇文，之後的博客更新都是在七月份之後的。具體的原因，我會在之後要做的「坦白」裡提到。
上一年一半的時間裡，我都在 Backrooms 的社區裡和去年年底認識的朋友交流創作相關的話題，當然，有時候也是純粹地唠嗑。
關於新的朋友，我在 Backrooms 結識了 Cakelord，一位會中文、西班牙語和英語的加拿大人。他曾把我稱做他在 Backrooms 中文維基「最喜歡的作者」，還在我不少的作品下留下了很認真的評價，之後和他在 Discord 上交流也很開心，我們現在還在保持聯繫。他應該是 2023 年裡對我影響比較大的人了，至少也是我印象最深刻的人。
我還在 Backrooms 的 Discord 伺服器上認識了素子，一名台灣的拉丁語愛好者，我的另一個名字「Lychnus」就是她給我取的，在拉丁語裡的意思是「燈」。我偶爾會跟她談及社會、語言、神學相關的話題，不過，這些方面她比我懂得多，和她聊天總是能學到不少東西。她也算是我認識的第一位躁鬱症患者，不過，在得知這一點之前，我並沒有感到她的言行有何病態，看到她能在自己喜歡的領域和社區裡活躍，我很欽佩。
當然，我也一直在和很多老朋友保持聯繫，偶爾會相互分享的酚酞（白洛嘉），一起玩饑荒的 OnceKing，等等。
關於現實生活，值得一提的或許是今年十月份認識的，學校雜誌社的朋友們。和他們在共事的時候雖然沒有太多交流，但在團建的時候能看到每個人眼裡的光，大家都在努力活出自己的樣子。在這樣一個平日裡彼此並不熟悉的團體裡也能感受到難能可貴的歸屬感。儘管我並不喜歡在博客上談及現實，但我覺得這的確是一件值得記錄的事情。
另一個在現實生活中，讓我覺得我需要在之後紀念回憶起的團體，是我在校外某個班裡一起學習的同學。在那裡，我感受到了在大學裡很難找到的，如中學時代般的友誼和歸屬感，而團體裡的大家又不如中學生那般愚鈍，我能看到每個人的閃光點和他們心中的理想。在那裡，我和他們以成人的頭腦享受著孩童般的樂趣，甚好。
如你所見，標題中「神聖不可侵犯的自我」並非是自私且排外地單指我一人，而是與我產生連結的每一個人，乃至是我理想人際交往模式下的，世界上的每一個人。每個人都是不同的，不同於性格、理想、抱負、愛好，每個人的不同是神聖不可侵犯的，即使是在日常的人際交往中，在集體的統籌管理下，這種美麗、令人不禁讚歎的不同都是不容許有人破壞的，所有要求別人改變的自以為是的行為都源自於無知、愚昧和毫無審美素養的頭腦。
我感到很幸運，能在今年遇到這些有趣的人，成為他們精彩人生的一部分。我想要感謝，感謝我在這一年沒有受到中學式、監獄式的個性抹殺，這份自由我等得太久。
我遲到的坦白#
感謝你能在我賣了這麼長的關子之後讀到這裡。其實我要坦白的這件事情，說大也不大，說小也不小，但它的確困擾了我好久。不負責任地說，這個問題其實並非是我的錯，而是好幾年前那個什麼都不懂，內心沒有安全感的可憐孩子犯的一個小錯。只不過這個雪球越滾越大，儘管這對你，讀者們而言，並沒有多大影響；但對我 —— 這個已經不需要那份不安的成年人來說，確實是一個不小的負擔。
我一直沒能找到一個合適的時機談論這件事，因為我要是把它隨便插在某篇文章當中，或許有些太過草率；但如果要單獨寫一篇文章，又有些小題大做。而且，這件事情，除了我自己和幾個老友，並沒有太多人關心。正好到了寫年終總結和新年展望的時候，這件事情，剛剛好放在這裡，讓大家都知道，讓我也安心。
我其實，比你們以為的，小了三歲。
我記得我剛接觸編程是在小學五六年級，之後，大概是初中一二年級，在機緣巧合下，與小剛結識，開始用 Typecho 倒騰自己的獨立博客。隨後，我理所應當地接觸到了 Web 前端和 PHP。在這段時間裡我認識了 Gaz 大佬（現在已經不寫博客了），他給了我很多幫助，還認識了酚酞（白洛嘉），我和他聊得還算投機，我們現在還保持聯繫。他算是我在網絡上比較重要的朋友，根據 QQ 的統計，在寫這篇文章的時候，我和他已經相識 1777 天了，幾乎是五年。
當時感覺一切都很新奇，喜歡到處交朋友，和很多博主交換了友情鏈接，也認識了更多的人，比如 Raw 主題和 VOID 主題（都是 Typecho 主題）的作者 AlanDecode、一位當時叫做黑冰但現在已經沒了交流的大佬、Single 主題的作者保羅、一個在一開始就敢於承認自己是初中生的同齡人 Kengwang...... 隨著我的網絡社交圈越來越廣，有不少的人開始直接或間接地問到我的年齡。
當時我這個十五六歲的孩子，大概是因為有過在其他平台被年齡歧視的經歷，所以戰戰兢兢地告訴其他人自己是高中生，而到我真的變成高中生的時候，我也理所應當第成為了他們眼裡的大學生。到現在，那些沒有看到這篇文章的老友，應該以為我已經大四了，但事實上，我是一名大一新生。* 沒錯，2023 年 6 月，我才經歷完高考。* 這就是我 2023 前半年近乎失蹤的原因。
我想我欠那些曾經或現在在乎我的人一句道歉。三年前，Gaz 幫那個在準備中考的小屁孩認真地考慮高考志願，現在想起來還是有些內疚，不過他的建議最終確實幫到了今年的我。和我斷斷續續一直在交流的酚酞，一直把我當作是只小一歲的同齡人，不知道他看到這個消息的時候，會有何想法。
這麼多年以來，自從我在互聯網上找到了屬於自己的一片樂土，我的互聯網社交圈和我現實生活的朋友圈一直是割裂的。我每次更新 QQ 空間，都会屏蔽掉另一個圈子裡的人。這是年幼的我對自我的認同過低導致的，而這個問題一直遺留到了現在。
這個話題似乎變得有些沉重，但其實我自己早就準備好說出口了，只是，像我之前提到的，缺少一個時機。所以，為了讓話題變得輕鬆點，我決定以這樣一句話結束這一段：
@Broca，我他媽不是快二十二歲還是個處男的屌絲，老子才剛滿 18 歲，雖然沒你破得早但也就晚了那麼一會而已，懂不懂啊。
我在互聯網上的規劃#
在以前我是個很喜歡「畫餅」的人，因為那些我想要完成的事物的最終結果在我腦海裡呈現出的樣子十分吸引我，於是我總是迫不及待地想要把我腦海裡的畫面描繪出來，然後分享給其他人。就比如我曾經在博客裡寫道我會創作一個名為「Windbell」的 Typecho 主題，並且滔滔不絕地講了一大堆我的設計想法，但這個主題最終的進度，其實就是新建了一個文件夾。這些事情最終沒能實現的原因有很多，有的是因為學業繁忙，有的是因為在實踐之後發現短期的結果與自己的設想背道而馳，還有的純粹是因為，做著做著就突然停下來了，自己也不知道為什麼。
幸運的是，我漸漸地學會了在產生一個新的想法時，先簡單地記錄在自己的小本子或者手機備忘錄裡，當自己有時間了，就先試試。如果做出了一點成果，再向別人展示，徵求意見，然後繼續做，做得差不多了，到了可以試行的程度，再向所有人公布。
這樣做的結果是，我創作的東西，質量有了顯著的提升，廢稿的數量也顯著增加，但被曝光的廢稿幾乎沒有了。唯一不好的影響，大概是我更新博客的頻率也降低了，不過我也倒是可以開始寫其他類型的文章來填補這一缺口。所以總的來說，這種做事方式讓我覺得很舒服，最終帶來的結果也挺好的。
我希望的是，在 2024 也保持這種處事態度，在自己終於不用忙於高考和繁重的學業之後，我零零散散的 GitHub 貢獻圖在下一年應該會重回 2022 年一天不落的巔峰，博客也不會像現在這樣雜草叢生。當然這些都是希望，不算是規劃。
真正的規劃，我不想說太多，因為就像我剛才說的，我吸取到了「說了卻沒做」的教訓，而接下來的規劃也是基於我現在「正在做」的事情的。
首先是這個網站，我將不再將它定義為關於我個人的博客，而是由個人維護、產生可傳播內容和有價值內容的獨立博客，也就是說，我將不允許我自己在這個網站發牢騷，即使是談論自己的私事，也要點到為止，保持一定距離，盡量正式，像寫文章而不是寫日記一樣對待我在博客上發布的內容。關於這一改變，我其實是受到了 Velas 電波站和莫比烏斯的影響，今後網站的定位會漸漸地向這兩個網站靠齊。
這也就代表了我將不再允許我自己在這個網站上發布過多有關自己的個人信息，就像是出版書籍的作家，也只會在書籍的封面和扉頁附上一段簡單的自我介紹，讀者若想要深入認識這個人，就得讀完他 / 她寫的書，從文字裡認識這個人。
不過我也的確有較為詳盡的「自我介紹」的需求，再三考慮之後，我決定再購入一個代表我自己的域名，完全用作個人展示。也就是說，在 2024 年的不久後，我在互聯網上的痕跡將會是這樣的：
- 一個新的域名（用作個人展示）
- 多語言的個人介紹
- 社交媒體信息
- 導航，鏈接所有與我相關的互聯網資源
- 日記，或者是一些閒言碎語
- www.guhub.cn（用作我在互聯網上提供的服務）
- 中文博客，注重內容產出
- Web Lab，一些自己做的網頁應用
至於那個「新的域名」是什麼，我還沒有想好。素子幫我選了一個意為「燈塔」的拉丁語單詞 Pharus，我自己也挺喜歡的，但後來發現和一個企業的名字重名了，感覺瞬間掉價，於是到現在都在糾結這個域名應該叫什麼。
另外我還準備開始寫一個名為「入門不精通」的文章系列，介紹不同領域裡有意思的學問和門道，但也耗費太多時間深入研究，只是把那些大眾會感興趣的精華部分挑出來講解。目前我正在撰寫第一期文章，如果感興趣的話可以訂閱我的博客。
好了，喜聞樂見的畫餅環節就到此結束。
跨時空對話#
我在去年的年終總結裡給今年的自己留下了一些問題。當時我這麼寫道：
我了解自己，明年的這個時候我一定會翻到這個頁面，看看今年的自己是怎麼寫年度總結的，因為我沒有辦法不找參考寫一篇需要調理和格式的文章。所以，我決定仿效莫比烏斯的年終總結，為明年的自己留下幾個問題。
雖然我的確翻閱了前一年的年終總結，但原因並非是給這篇年終總結「找參考」，而是看看我在這一年裡都幹了什麼，將兩年對比一下。這麼看來，我寫文章的能力的確有了不少的進步。
那麼來看看去年的我都提了些什麼問題吧：
關於自愛#
你總是覺得自己不值得被愛，你能說說自己身上可愛的優點嗎？
不開玩笑，看到我給自己留了這麼個問題，我的反應是：我去，一年前這個小逼崽子怎麼這麼自卑？倘若這個人不是我自己的話，我真的想破口大罵。
我依稀記得，2022 年，我終於在一次來得有些突然的爭吵中放下了一段斷斷續續持續了四五年，讓我自己也理不清狀況的愛戀。那段病態的感情給我的青春期，也大概就是十二歲到十六歲的生活，帶來了太多的負面情緒。自卑，因為一個不懂得欣賞我價值的蠢貨，在那個缺乏安全感的中學時的心底無限滋生。
或許是我那具未经风雨的大脑的确太过渴望亲密，在我跟朋友们破口大骂那个蠢货，又风轻云淡，甚是潇洒地度过了毫无牵挂的两个月之后，我再次因为另一个蠢货的笑容而沉沦。幸运的是，这次的痛苦只持续了一年，不是因为我长了记性，而是我更加失去理智，对一个不值得的人表白三次。最终，我让他撕掉我写的情书，把那团破碎的信纸放在书桌抽屉的最深处。
又到了 2023 年的夏秋之交，我又遇到了这样一个人，他服过两年兵役，但他健硕的外表中透露着一丝清秀，性格或许是大人和小孩子的融合，好看的皮囊下似乎还藏着好多的故事。我不知道应该如何形容我和他之间的化学反应，我确实被他吸引了，而且不是像前两段感情一样的头脑发热。我推荐他做了 MBTI 人格测试，他的结果是 INFP-T，和我一样。我当时只觉得我和他真是有缘，却没有意识到，他也会和曾经的我一样逃避责任。在一个平常的秋天，淡淡的薄雾中透着红绿灯的光，我换上了我最喜欢的秋装，在那个路口没能等到他。
他没有把我拉黑，但他再也没有回复我发的消息。我不明白是为什么，或许是对他而言十分可怕的社会压力，或许我不明白是最好的。这段美好转瞬即逝，但好处在于，它消逝时远没有那两段感情一般撕心裂肺，只是偶尔会在一个无聊的午后，为我本没有太多精彩的日常增添些许忧伤。
I really thought that one would work out...
或许是物极必反，经历了太多打击我自尊的事情反而让我变得坚强，又或许只是想通了一些事情。任何事物的因果都是极其复杂的，不能将任何失败归咎于某一单一的因素。我和他们没有结果，并不是我不值得被爱，只是有的人害怕出柜，有的人害怕承诺，有的人从未想过自己真正想要的是什么，有的人盲目追求一时的快乐，有的人还有自己的伤痛没有愈合。
写到这里，我才意识到自己理解错了题目，我应该回答的是「你能说说自己身上可爱的优点吗？」。好吧，现在改答案也来得及，我的回答是：
老子就是可爱，要个屁的理由。
限制自我的条条框框#
你还认为人类应该摆脱所有的条条框框展现真实的自己吗？就好比你曾经觉得「阳物中心主义」应该遵从原文翻译成「鸡巴崇拜主义」，因为你认为人类营造这种所谓的 “正式感” 只是为了遮掩，名称越是神圣，其掩盖的行径就越是污秽。
我其实很想只用一句「Hell yeah!」结束这个问题，但考虑到这毕竟还是一篇正经的总结，我还是得多说几句比较好。
我似乎从来没有在博客谈到过我的道德观，我认为「只要不伤害到任何人的事情都是合乎道德的」。倘若这「条条框框」被去掉之后，没有人会感到不开心、被冒犯，那这件事情当然是可以做的。
不过，我说的「不开心、被冒犯」可不包括「你这种事情不能放到台面上来讲」「学生就要有学生的样子」这种说辞，因为他们本身就是我说的条条框框。
我又没有伤天害理，违法违天，我凭什么不能活成自己想要的样子？
关于自我价值#
你如何看待他人的认可？和自我价值的实现比起来哪个更重要？
至少对我来说，自我价值的实现很大程度上是依赖于其他人的，当然也不全是依赖于其他人。比如，我写的文章、小说，或者是在未来我可能会制作的游戏，我创作它们的目的是为了表达我的想法、传达某种信息，既然谈到「表达」「传达」，必然也离不开信息的接收者，也就是读者、听众和玩家。只有他们理解我想要表达的意思时，我的作品才是有意义的，我的作品有了意义，自我的价值也就实现了。
总而言之，自我价值的实现需要「我，用作品传达想法」，也需要「其他人，理解我作品的内涵」。
不过题目说的是「他人的认可」，这个概念和「被理解」还是有些不同。我认为，被认可是要建立在被理解的基础上的，理解之后感到赞同，才算是认可。对于他人的认可，我认为更多地只是一种「激励」，当 Cakelord 说我是他最喜欢的作者时，那种快乐是很难得的。当然，在 Backrooms 社区里也有一些直言不讳的人称我的某些作品「毫无文学价值」，我倒也不怎么在意，因为他们说得很对啊，我就不是去搞文学的。
我只是一个臭写故事的，一个快乐的土鳖。
你认为什么样的创作才能被称作好的创作？非得要有内涵吗？
我决定把这个问题和上一个问题放在一起回答了，因为我的自我价值很大程度上是依赖于创作所带来的反馈的。
我的答案是「Oh, hell no.」整天纠结内涵和意义未免也太无趣了。我认为只要是有感而发的作品都有它的内涵，那些没有什么深刻内涵，但能让人打心底里感到情绪波动，受到感染的作品，即使是很俗的戏剧，也是有价值的。
唯一我不认可的创作就是那些无病呻吟，为了创作而创作，或者是刻奇的作品。
或许是因为我是个外行人，我不太喜欢给创作分什么高低贵贱，真要分的话，我觉得与其纠结作品的文学价值，不如看看在大众视野下，这个作品收到了多少人的喜欢和赞誉，带来了多少情绪价值。
留给明年的自己#
那就让这种问答成为本博客的传统吧。以下是我给明年的自己留下的问题：
- 到你正在写 2024 年的年度总结时，你最满意的作品是什么？
- 你对你自己现在的生活满意吗？
- 在这一年里你接触到了什么你认为会对你一生产生影响的人或物？
- 你一直想做游戏开发，这个目标现在完成得怎么样了？
不完全年度统计#
呼，已经写了这么多字了，换个轻松的话题吧。
2023 年，我一共读了七本书：
- 《邏輯學入門》- [中] 格桑
- 《無名之町》- [日] 東野圭吾
- 《夏天、煙火和我的屍體》- [日] 乙一
- 《動物園》- [日] 乙一
- 《索拉里斯星》- [波蘭] 斯坦尼斯瓦夫・萊姆
- 《一切都會好起來的》- [澳] 焦慮線條
- 《哆啦 A 夢 第 0 集 50 周年紀念冊》- [日] 藤子・F・不二雄
是的，我把漫畫也算進去了，為什麼不算呢？
2023 年，我的 Steam 一共入庫以下遊戲：
- 《咩咩啟示錄》，遊戲本體花費約 76 元，DLC 花費 48 元
好玩，快買 - 《茶杯頭》，一共遊玩 37 分鐘，原因：太菜
- 《傳送門》，一共遊玩 57 分鐘，原因：頭暈
- 《傳送門 2》，從未啟動
- 《Stray》，一共遊玩 27 分鐘，原因：死了，
你媽 - 《堆叠大陆》，好玩，除了有些單調之外
- 《The Survivalists》，冷門而且不好玩
- 《超閾限空間》，因為暑假一個人在家不敢玩所以斷斷續續玩了三次才通關
- 《銹湖》，整個系列都買了但只玩了兩部
- 《Donut County》，有意思，流程短，喜歡可愛風的可以買
- 《求生之路》，在屍群裡準確地痛擊室友
- 《史萊姆農場》，可可愛愛沒有腦袋
- 《Gary's Mod》，剛買，還沒玩到精髓
- 《Draw & Guess》，我一個現充和一群二次元猜日漫
這孩子真敗家啊。
2023 年，在高考後，我進行了為期三個月的減肥。在此期間，我一共吃了約三箱蕎麥麵，二十來塊雞胸肉，約十朵西蘭花，難以計數的蘋果、黃瓜、土豆和一氧化二氫；使用炊具約 180 次，八點後出門夜跑共八十公里，居家跳繩約二十萬下。最終減肥成功，減掉了約二十千克的體重，並且在進入大學後沒有大吃大喝後沒有反彈。
總之就是，明年也要多讀書，多玩遊戲，多吃飯。
在開始的最後#
沒想到這個簡單的年度總結，我洋洋灑灑寫了一萬字，也很感謝你讀到這裡。
在這個「開始」的「最後」，我用塔羅抽了一張牌來總結我 2023 年的生活，這張牌是「權杖侍從」的逆位。權杖侍從，在我眼裡，是一位內心充滿熱情的學習者，頭腦中充滿了各種新奇的想法，逆位的權杖侍從顯得有些迷失在自己的想法裡不知所措了，落實到行動上的與自己所想的又有所出入，這可能來自於自身能力和想法的矛盾。不過，這種矛盾似乎也像是每個人必須經歷的事情，至少就我所觀察到的，事情正在往好的方向發展。
在這之後，我也沒什麼好說的了，那就：
新年快樂！
回見！
由於 Giscus 近期出現的一個問題沒能被作者及時修復，所以博客暫時沒法評論，如果你想的話，可以發郵件或者私信給我，我會把留言的內容放在這裡。在此感謝各位認真的留言！
跨年這幾天都忙著別的事情沒看博客，還是 mikusa 提醒我，我才知道你在年終總結裡 @了 Broca 的（笑）。讀完了我也只是覺得「原來可樂才大一啊」，稍微有些吃驚。不過，我的日本老師在我畢業時曾對我們畢業生說「當年我畢業時，我的老師說羨慕我們這些學生的年輕，現在輪到我對你們說這句話了」，後面她說了啥我已經記不得了，那我就自作主張地續上一句：「希望你的年輕能給你以後的人生帶來無限的可能性。」
最後，祝早日破處！
白洛嘉 敬上